4月10日（水）
眠すぎる。
普段は眠気をなんとか処方薬で抑えているほど本当に日中の眠気が強いんだけれど、先日初めて処方箋には4日間という有効期限があると知り、気づいた時にはもう遅かった。 薬無しでの１ヶ月と向き合っている。眠気と向き合うということは生活に向き合うということだと思っている。緩慢だあずいぶんと。
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前なんかのサイトで見たけど、眠い時は死にかけるくらい息を止めるといいらしい、「人間死にかけると寝てる場合じゃないから目が覚める｣という寸法らしい。そんなのありかよ！暴力的解決すぎ。でもこれ確かにちょっと目が覚める。でも如何せん死にかけるまで意外ともっちゃうし、止めてる間に寝ちゃいそうだし。てか息止めながら寝ちゃったらもう二度と目覚められないような気すんだけどあたしだけ？ちなみに、死にかけるをもっと手軽に一瞬でやる方法は、吐きかけること。これ手っ取り早く目が覚めるのでお勧めです。オエっとやっちゃおう！
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心願成就のゲーミングお守りがすごい。
実家に帰って、お隣さんの神社に行った。そんで新年を4ヶ月も過ぎようという今お守りをやっと買った。値段が高いとか時間が間に合わないとかで買えないまま、なんとな〜くもう今年はいっかあとゆう雰囲気が漂っていた。
しかし地球の民よ、お守りを買え！
宗教観とかの強制じゃないしスピ系になった訳でもない。お守りを買おう。最初はやりたいことは勝手にやるしなあ〜なんとなく上手く行って欲しいかな〜と思って開運守を買おうとしてたが売り切れ。ゲーミング的な色彩の心願成就お守りがあったのでそれを購入した。
次の日あたしはヒプノシスマイクののライブがあったので、そのお守りを持って幕張まで。金もない上、人混み＆電車でパニクりゲロゲロになる沼姉妹で行ったのでゆっくり鈍行で現地に向かい、買い物は無し。今自分の所持するありったけのグッズを身に付けて場内を闊歩していた。開演前、久しぶりに会った友人が被ったからと、わざわざ交換までしてあたしの推しのランダムグッズをくれた。なんて心優しいんだろうか。あたしは一文もお金を使っていないというのに。幸福感に包まれ終演後、知らない人にいきなり声をかけられ、あたしの推しのランダムグッズを手渡された。丁度余っているのだそう。困惑だ。咄嗟に「なんでですか！？」と言ってしまった。ありったけの推しを身にまとったあたしを見て、声をかけてくれたのだろうか。呆然としていると、それを見た姉の友人の友人（つまり他人？）も推しのグッズをくれた。まさかだろ。ゲーミング心願成就？
次の日。疲れた体に鞭打って近所にあるマホウドコロというハリーポッターのグッズ云々かんぬんが売っている店に行った。(姉が好きで激推しの末ついに映画嫌いのあたしも全作見ることに成功）なかなか面白くて、すっぴんダル着ながらもはしゃいで、よく分からないランダムの缶バッジを買わされた。昨日のライブはエコラウンドだったのに！帰路。家までの最短ルートを歩いていると、見知った顔を見つけた。
これはハリー…いや小野賢章だ！！！！
すげー似てんすけど…。ぼーっとみていると姉も「小野賢章にすごく似てる」と言ったので自分も呼応する。まさか？歩き出した彼を眺めていると姉が「ヴィトンのリュックをしょってるから絶対本人だ」と主張し始めた。姉には芸能人＝ブランド物を持ってる！という方程式がある（以前新宿で江口拓也を見たと言い張っていた時もヴィトンのキャップを被っていたもんと浅い証拠を提出してきた）インスタグラムで彼の近況を見てみる。
同じ髪型だっ！！！！
本人だった！！！！！！！
ハリーポッターのショップ帰りにハリーに会うなんて…
ぼー…のまま勝利のスタバに寄った。もちろんダークモカチップフラペチーノ。異論はＮＯ。レシートを渡され店員が声をかける「このレシート見た事ありますか？」「このレシートのアンケートに答えると次回トールサイズのドリンクが無料になります」え！！！！デッッッカ！！！！！「こ、これはめちゃくちゃラッキーとゆうことですか？」「そうです」え！！！やったー！！！めちゃめちゃラッキーだ！！！！！家に帰って冷静になる。もうこの時点でちょっと怖くなっちゃってた。逆に怖い。ゲーミング心願成就が。これ、あたしハルヒみたいなことになっちゃってんじゃないのか。みんな気をつけて、あたしを怒らすと、でっけー巨神が暴れます。
でも全部がゲーミング心願成就のおかげではなかったとしても、もしかしてこれも！？と自分に起こった幸せを指折り数えて認識することができて楽しいです。だからみんなもお守りを買おうぜっ。マホウドコロで買ったランダムはよく知らん変なのが出ました。これは全然心願成就じゃないんかい！
４月11日（木）
この前の小野賢章の話を色んな人に自慢した。
自慢すると声をかけなかったのかとすごく言われるんだけど、みんなが声をかけて何をするのかと逆に問いたい。問わせて！そんなことしたらアウトサイダー気取りのいけ好かないヤツになるのでしないが。
姉いわく、握手をする、サインをもらう、写真を撮る。しかしこんなのは希望的観測で、ゴン無視かまされるかもしれないし、すごく嫌な態度を取られるかもしれない。しかもこれ普通に生きていていきなり他人に話しかけられてニコニコしろだなんてちゃんちゃらおかしいわけだから、文句も言えない当たり前案件。普段お金をもらってニコニコしているとしたら余計にそうだろ。
その人が優しかったとしてもよ。あたしという気持ち悪い人間は、実際に会うことで「この人も生きてるんだ」「普通に生活とかがあるんだ」 「そのうえであたしとこの人は一生接点を持つことは無いんだ。こんなにも好きなのに… 」となる。ガチ恋ではない。ガチLIKE。しかしそれでもこんな風に、身近になったことで逆に距離を感じるというか人生が真っ直ぐな線だったとしてあたしと相手はずっと平行線だよねというようなジレンマに陥ってしまう。そんなことなら眺めるだけでいい。なんなら道端なんかで会いたくない。ふれあいイベントにも行きたくない。画面やステージなどを乗り越えてこないで！ファンと名の付くものが存在している人間はそういう存在しか行けない世界に行って！！！…でも会えたら会えたでチョー嬉しいもんだ。むっじーんだ。人間は。
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中二病くさい妄想を御年22歳にもなって未だにしているということで巷で話題のあたしだけど、突然の襲撃を超技術でなぎ倒すとか、 バレたくない過去のイケメンの仲間が絡んできてだるそうにするとか、そういうこと以外も妄想する。それは「自分のカスさを否定されたとき、どうやってかっこよく言い訳するか」。今日は午前中ぜんぜん仕事あるのにクソ寝ていたので、今は「そんなやる気ない態度なら帰ってください。何で働いてるんですか」と言われたときに「あたしだって働きたくないですよ。いやいやですよ。でも働かないと生きていけないんだから。」と返そうと妄想していた。(まったくかっこよくは無いやんけ)
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世の中ってもしかしたら家での独り言とかしっこしてる姿とか自分が男子中学生であれば至福のオナニーとかAVを真顔で見てる時とか自分だけの時間を全部知ってて、優しさ だけでみんな知らないふりしてるかもしれないって急に思って怖くなったりなど。
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先日実家に帰る途中の電車で学生時代の先輩に会った。
久々に会った先輩はどうやら新社会人で研修の帰りだったらしく、 なんかどんどんみんなライフステージが変わっていくな。あたしはずっとこのままなのに。と感じて同様の嘆きを先輩に対して投げつけてしまった。そんな会話の中で貯金の話になった。あたしはアンチ貯金派なので、先輩が最初のうちは貯金をするという発言に勝手に怒髪天を衝き、「どんどん賞与は上がっていくというのに一番少ない時にお金をためてしまうなんて間違っている。老人になって金を持ったところでどうなる。枯れた後に風俗にでも行くつもりか。今しかできないことをした方がよっぽど尊い。」とかなりむちゃくちゃなことを行ってしまった。しかし本心だ。先輩は呆れながらあたしに「なんかあったらどうする」と投げかけてきたので「なんかあったらな んかあったとき。なるようにしかならないし。なんか言うとしたらざまみろ。完全にざまみろ案件。」と言ってやった。先輩はもうあたしとは会ってくれないかもしれない。あたしは何度も「つまらなくなることを大人になったと名前をつけて皆丸くなっていく。あたしは一生尖り続ける！」と先輩に激怒していた。
就職して1番変わってしまったのはあたしだ。
4月12日（金）
今日も午前中は全然グダグダで、遅刻ギリギリに出勤して、職場のコンセントで隠れてアイコスを充電して、ネットーサーフィンしながら、ばっこり眠りをコイていたんだけど、係長も隣席のお姉さんも珍しくみんな忙しそうに仕事をしていて(めずらしいじゃだめだろ)なんか落ち込んでしまって…オラって何やってんだろって…。
でも、午後ちょっと仕事をパリパリっとやってたら課長との期首面談が急に入って、「あたしってちゃんと社会人ですか？」と聞いたら「ちゃんと社会人に見える」とゆってくれて元気が出ました。こんなんでもいーんだ！ありがとうございます！みんな！こんなんでもいいらしいっす！仕事の分量はどう？もっとやりたいとかある？って言われたとき、暇なの失いたくなさ過ぎて「あ……。あの…もっとやりたい…みた いなのは…ごめんなさいっ、あの、あんまないんですけど…！」ってすごく配慮してる風に直球で向下心を見せてしまった。向上心の逆、向下心。これからの時代はもっと上司とかにそういうこと言っちゃってよくなるんかな。全然働きたくないですけどお金だけ欲しいです〜ん。ぽよ〜ん。
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最近姉が家に何日か来てたからできなかった“アレ”をそろそろやりたい。これまであたしは一日に固執しすぎて(いまもだけど) 今自分がやりたいこととか楽しいことをやってから寝てその日を楽しかった日にしないと無理すぎるという考えのもと生活をしていたんだけど、 ここ最近は帰ってフーとして訳も分かんないうちに眠くなってきたらそのまま眠気を享受して寝ちゃうということを憶えた。何だろうこの勝利感。眠いと思ったときすぐさま寝るという勇気ある行動に乾杯。次の日もちゃんと朝から自分の物にできるし、早寝早起きっていいんだ…。学校で言われてるだけじゃ分かるわけがねーよ。自らを教育しないとよ。姉が来てると夜めいっぱい遊んじゃうからきて そろそろ“アレ”やりたいぜ〜。“アレ”っていうのは普通に大麻の事です(こわ)。
4月13日（土）
土曜日は飲みあけだったのでぐったりと一日中寝てたんですが、下の階に住む女の子に呼ばれてふたりで屋上で過ごしました。母親と仲が良くないらしく、連絡を拒否していたところ禍々しい手紙が送られてきたとのことで相談を受けたので(確かに中身は他人から見てもちょいキモであった)、じゃあ燃やそうぜっと突発的に提案し、そのまま持ってたZippoで手紙を燃やした。
ちょっこわこわっこれ火事とかになりませんよね
提案した手前不安な感じだせないよ～～～
あっちゅーまに粉みじんになりました。
あーはいはい、火ってこんなもんね。火って動物の敵みたいな感じで言われてるけど、ふーん、案外大したもんじゃないのね~。まあ 人類の叡智をもってすればこんなもん屁でもないわよね〜。屈だって！プークスクスっ、いまの「プー」は屁を意識したわけとかじゃないんだからね…っ全然そんなんじゃないんだから… 恥じらい涙目金髪ツインテも来てます。
その後は適当に「手紙なんか燃やせば全部粉みじんだからきにすんな！」とかゆって適当に掃除してガスト行って唐揚げ定食食べました。ガストの唐揚げ定食ホンマーにうますぎ。
4月14日（日）
日曜は前日早寝したので早起きしてもちろんあれの視聴。
もちろん、はんじょうのイラストコンテスト配信ですよね……
ドキドキ…いったいどんな鋭い言葉であたしの心はボコボコにされてしまうんだろう。
もう二度と配信が見れなくなるかもしれない。 もう二度とFAなんて描けなくなるかもしれない…。でも…でも…。ウチの絵、見てもらいたいねん。
結果として最高であった。めちゃくちゃ印象に残るかといえばそうではなく、しかしまあまあ序盤の中では見てくれていた…でもこれ以上の事ってない。はんじょうがあたしの絵を見てうまいだとかかっこいいだとかゆってくれるだけでうれしいや…。 見てくれるということ以上は望んでなかったのに、嬉しいコメントをくれて、なんとボコボコ言われると思っていた視聴者達もすごく優しくてなんていい空気なんだろう…はんじょうがヴァロでゲッコーの練習をランクマでしてると烈火のごとく罵声を浴びせていたみんながこんなに優しいなんて…。一個一個元ネタとか見つけてくれて、はんじょう、視聴者、ありがとう。次があったらもっと頑張るよ。
まるで青春、みたいだね。あいしてるよHANYO
4月15日（月）
[HUF]見るたびに、おっさんのくしゃみだな〜って思う。
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「つんつるてん」という言葉を言い間違えて今日ずっと「すってんてん」と言っていて、さっき「あ、すってんてんじゃない。つんつるてんだ。」と気がついたんだけど、絶対に「すってんてん」の方が“良い”から、これからみんなで「すってんてん」と言いませんか。
すってんてん
良い〜
4月16日（火）
なんで興味なさすぎワロタな日記をツイートし始めたのか理由は忘れちまったんだけども、自分的には、すごく日記が書きやすくなった。一人だけだったらいつでも辞められるけど、義務感みたいなもので書き続けられるようになった（楽しみにしてもらえてる思っているわけではなく、人前で急に始めて急に辞める恥ずかしさからの回避など)し、人目に触れてもいいような悲しくない話を残そうという力が働き、一日の良かった部分に目が向けられるようになった。あわよくば、暇つぶし程度に友達の皆さんに読んであたしを知って貰えたら嬉しいし。ここ数日書き続けている日記はすべて仕事中にPCで書いたものだけど（仕事中に職場のPCで日記を書くのは本来禁止）どうしてこんなにPCで日記を書くと捗るのか。単に他に誘惑されるものが無い時間に書いてるっていうのもあるんだろうが、なんかPCって安章打ちやすいいんだよな〜、スマホって長文打つ気にホントならないし。読むことにおいても、漫画はスマホの電子書籍の方がすいすい読めるのに、活字になると電子書籍は全く頭に入ってこない。頭が文字を読むモードになり切れないというか…なんかスゲ疲れっし。
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先日「血の轍」を全巻買って読んだ。2、3年前まだ10巻くらいまでしか出てない時に、学校の自習の時間に読んで、教室の生暖かくて重い空気と話の内容でめっっっちゃ体調悪くなってげぼでちゃいそうになったことがある。去年完結したらしいので久しぶりに読んだ。マジですごすぎる何だこれ…こんなにも人生を見せられるんですか！？あたしが見ているときもうすでに静一くんと母親との直接の関わりは終わりかけていて、もう静一くんの裁判も終わるところだったと思う。(ここのお母さんの言動にはまだまだ行くかこの人！？と思った)まさかそこからあんなに続くとは…11巻だか12巻だかの巻末に次回から本章スタート！って書いてあってこれまでの全部序章かよ。あほか。と思った。でも静一が母と離れて暮らしてゆくほどどんどんいろんなものが見えてきておばさんとかお父さんとかが意外といい人だったのか…？お…？いや、そうでもないか…という感じだし、お母さんに対する静一も、もう二度と会わず自分の人生を送ってくれー！静一ー！と思ってたのに、再開してからの行動を簡単に呆れることなどできなかった…自分、チョロすぎるんだ…人はこうやって人を許しながら生きていくのかな…さておき母と子って近しいようで他人だし、似てないようで似ているし、いつでも離れられるようで離れられないのか…とか思ったり…終わり方は思ったより爽快で結構気持ちよく終わった。胸糞PARTYじゃなくて良かった…でもそこまでが 本当に長くてつらい。他の読んだことある押見さんの漫画もホントきもくてガチ「うっわー」なんだけどこれは「うっわー」すら出ない。狂気の輝きとかよりリアルな質感の方が多くてきつい。ずっとくらくらするくらい気まずい。体調悪くなりたい時はこれだ！
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暑すぎるから卓上MY扇風機 (冬もおきっぱのままだった)に手を伸ばして、少し撫でてから、また居直った。これを付けてしまったら夏を認めたことになり、夏が始まる。あたしが眠れば夜になり、起きれば朝になり、しっこをすればそこはトイレになるのだから。
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昨日は朝から天啓があって「あ、今日の夜ご飯 てんやだ」となぜか確信していた。
絶対天ぷらを食ってやるんだという強い意志と覚悟があった。
昼食後、お腹がいっぱいになって「もしかしたら今日 てんや じゃないかもしれない…」 そんな風に弱気になる時もあった。でも夕方になるにつれあたしのお腹パワーは力を増していった。勇み足の帰宅。しっかりと てんや に寄って帰った。よくやった。ミッションコンプリートだ。今日のあたしは100点なんだい。誰に何と言われようと。普通の天丼だけじゃ野菜天が食べられないので、野菜天の盛り合わせもつけちゃった。ちょっとわんぱくすぎ？ノンノン、今日は てんや の日なんだから仕方ないよ。待ち時間の間、若い男性店員がお茶を出してくれた。ふーん、気ィ利くじゃん砂利BOY。逸る気持ちを閉じ込めて、冷静な振りをして退店。早く食べたい。早く食わして！走っちゃお！走れーーー！！！走れ走れ走れー！！！！あ一たのしみ！！うわーー！！！家のドア邪魔ー！！！階段も邪魔ーー！！！！てんや の邪魔だーーーーい！！！
そしてあたしはついに、家に着き、てんや を袋から取り出した…
天丼と野菜天丼入ってるけど！？！？！？！？！？！？！？丼×2！？！？！？
野球部！？！？！？！？！？！？の量！？！？
あのクソガキ！！！！！！茶なんて出してる場合か！！！！！！！！！
全部食った。気絶。
4月17日（水）～4月20日（土）
病んで休んで寝てた
4月21日（日）
深夜まで飲んでうっすら寝て独りでカラオケ4時間半いた！タフネス
4月22日（月）
久しぶりの出勤だった。
5日間も休んで何をしていたかというと本当に何もしていなくて、敢えて何もしないようにしていたといっても過言ではないような感じではあった。別にわざわざ思い出したり考察班動かすほどじゃないので割愛するけど、本当に自分は朝が鬼門で、朝が一番BADTIMEであるので、休んでも朝だけ救われていて、何の解決にもならないまま次の日になっている可能性があるということ。今朝も本当にギリギリまでもう行くのやめて何もかもぶち壊そうかな、と思っていたけど（最近本当に自分の人生とか自己実現とかが大事すぎて周りがどうでもよくなっているし、成功も失敗も積み重ねもない。ただ今があるだけ。という考えが強くて、破壊衝動がすごくある。）、頑張って一歩家を出てゆっくり階段を下りてゆっくり電車に乗ってゆっくり出勤したら、スゲ落ち着いた。
なんか自分のやりたい仕事しないとだめだ！泣とか思って今すぐやめたかったけど、どうせバイトしながらなんか見つけたり活動するなら今の職場で働いたほうがお金もらえるし時間もあるからマジやめる意味なくて草ということに気づいたので、働きながら頑張ることにする。でも働き始めの時も働きながらやりたいこと見つけてやめよーとか思っていたからまたすぐ混乱するのかも。
はあ…一進一退。普通に急に暖かくなったから自律神経乱れただけちゃうんかい！思い込み激しいな！アホ！
でもほっといても働く場所があるっていう安心感は行動を停止させるかもな～。ライオンが子を崖から突き落とすように、未来の自分のためにやめちまって背水の陣した方がいいんだろうか～いや、だからそれただの破壊衝動だって。壇ノ浦では背水の陣の平家が負けてんだよ。負け人生。全部壊せ―――――！！！！
こわせこわせこわせ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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もっとノンシニカルにいろんな場所に繰り出していろんな体験をしたい。
ちゃんと瞬間に楽しんで小さいストレスと経験を積みたい。
今→デカストレス／ノー経験
4月23日（火）
自分とか他人とか世界について多くの時間を費やして頭をひねらせているにもかかわらず、じゃあちょっと今ここで披露してみてくださいと言われても理路整然としゃべることはできないんだろうと思う。でももっとこういうことを会話の中で行っていく練習みたいなものをしたほうがいいんだろうか。その場でしゃべるって、下書きの無い紙にいきなりインク垂らすみたいなイメージで、やっぱきれいに書くにもユーキャンのペン字講座みたいな期間がきっと必要だよね…。ユーキャンのペン字講座ってみんな一瞬ちょっとやってみたくならなかった？なりたいもんなあ…美文字。
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この前血の轍の感想を書いた時のことを思い出して、そういえば読書感想文なんて小学校以来だなと思った。感想文なんて大したもんじゃないけど。な〜んか感想とか書いちゃうとめんどくさいし余計なこと考えちゃいそうだし、そのうち本読んで感想書きたくて書いてんのか、感想のために本読んでんのか本当のところはどうな〜ん？になりそうで書いてこなかったけど、感想なんて普段漠然としか待たないから、下手でも言語化するのは良いなあと思った。余計なこと考えちゃお！感想のために本読んじゃお！ドープネス！
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ひねくれたこと考えている割にはつくづく何者かになりたいみたいな精神性があって、こんなもんって生活をしていく、大人な諦観みたいなのにすごく反骨してしまうのが本当にきつい。眠れる獅子をずっと待ってるみたいなのがほんとダサいし辞めちまいたいんだけど、なんかやっぱり自分ってずっと中二病で、かっこつけたいし、いいとこみせたいし、どこの業界に属しているわけでもないけど漠然と｢売れたい｣みたいな考えを持っている。
素敵なものを享受しているだけで自分も素敵になったかのように錯覚して、なおもまだあちら（作り手）側に行けるとお思いか？
でもやっぱ諦めたくないよな、成功しなくていいから努力を諦めたくないよな。しかしこの「売れたい」、公務員には一切不要だということ。ここがあたしのおもろいとこです。笑え。
あのー、何であたしはこんな一日とか人生に執着してるんですか。あたしが一回死にかけて誰かのドナー提供の心臓で生きているとしたらわかるよ、なんか毎日楽しく生きなきゃ！生きたからには！みたいなこと。でもちげーじゃん、ずっとあたしの心臓で22年も生きたのにこの焦燥感はいかに。そこんとこもうちょっと考えてみようと思います。
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火曜日という重圧はホントに人間を狂わせるので、出社前鬱ハイで今朝こんなストーリーをインスタグラムに投稿した。
投稿として自分の中から排出すると大抵どうでも良くなってもうSNSを閉じて見ないようにしてしまうんだけど、お昼に同期に｢拳が炎になってたね。｣｢あれで元気でたよ！｣と言われ恥ずかしくなった。｢元気なんかあげたくてあんな投稿したんちゃうわい！！！！！！！！！」とテーブルひっくり返して完全のキチガイになっちゃおうかなと思ったけど普通にやめな。投稿する時は不特定多数の気持ちだけど、普通に相手は一人一人として投稿を見るんだからな！！！！！気をつけろよホントに！！！！！！そしてそれを理解した上でちゃんとそういう勢いのアホ投稿を辞めない気概も持って歩いていこうと思うよ、この人生という名の東京駅京葉線の動く歩道。
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最近芸人の人（芸人じゃない人もいる）が4人でダラダラ喋ってるYoutuberの「僕らの別荘」をよくみてて、これを見てるとすごく友達に会いたくなる。会いたくなるというか友達となんかしたくなる。この人たちだって撮影してるからであって常に日常会話をキレキレでやっているわけではないのはわかっているけど、この身内ウケ感、どこか知ってる―――――。だからその知ってる感じを自分に重ねて友活したくなるのかな。とにかく今はすぐにでもトモチケをパキりたい。君たちはどうパキるか。別荘はこんのさんが好きかも。急に怖いこと言ったりするから。
4月24日（水）
最近天気予報を見なくても、毎朝ピクミンブルームが朝の挨拶と共に天気を教えてくれるから傘などの指標になってる。なんとなく空気感だけで「今日は傘いらない！」と賭けに出て全然雨ザンザンでゲンナリしたり、結局晴れて「人生こういう小さな賭けに勝ち続けることである。」とかだるいこと豪語したりしてたけど、全然傘要るし普通に助かる。しかも優しく挨拶もしてくれて、ピクミンブルームはぶっちゃけ全然やっちゃあいないけど、親しみを感じている。これからもよろしくね。
俺たち何？
え？？？？
チーム友達。
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今日何回もうんこしたし何回もチョコ食ったんだけど、
今右手の人差し指に茶色いのがついてて、「これ、いったいどっちだ…！？」って…
…これ、どっちでもなかったらスーパー怖いですよね！？！？！？！？！？
4月25日（木）～4月26日（金）
え？この二日間の日記どこいった？
4月27日（土）～4月29日（月）
GW前半！ネイル変えた！ホットケーキ作りました！それ以外は寝てた
4月30日（月）
誰が言ったかゴールデンウィーク。
当日欠勤を発作のごとく繰り返すあたしにそんなもんなんてありゃあせん。
ゴールデンて。
までもゴールデンはまだ許してるよ。黄金ってまあ高価なのは今でもわかるけど身近じゃないからさ、 でも昔はあれでしょ?もっと黄金がザックザックみたいな。 一夢勝ち取るみたいな。ビッグサンダーマウンテン的な歴史があるんでしょ？だからまだ今世にも「黄金比」とか、アワーとかタイムとかウィークとかの言葉があるんだよね。黄金に特別的な意味を込めたんだよね。
でもあれさ…
9月のアレ…
シルバーウィークって呼んだの誰！？！？！？！？！？
アホたれ！！！！！！！！！！！！！
そんな、きんさん・ぎんさんみたいな…
なんか折り紙っぽい感じもあるし…金あるから銀にしよ ♪ でいいの？ 三つ目は何来るの？これが「茶色ウィーク」になるか「アルミウィーク」になるかで今後の系統決まってこない？（色か金属か…）それか「クリスタルウィーク」の可能性もある？（ポケモン金銀の別バージョンがクリスタルだったため）
もうおふざけになってきちゃってんじゃん。浮かれてるじゃん。
浮かれんなよ。長期休みで。やりたい仕事じゃないのか？
仕事辞めちまえばいつだってゴールデン人生にできんのに。
悪い、ひどいこと言った。
みんな「だるっ」っていいながら仕事頑張ってるのにね。
人は常に矛盾の中で生きてるというのにね。
やだよねこうやってすぐ極論言うやつ。うちの親とか「めんどくさい〜」とか言うとすぐ「じゃあ死ね」って言ってきていつも「それは違うじゃん～〜」ってなってたもん。やめようこんな話。
ゴールデンウィーク最高！あたしはゴールデンウィーク中日の今日も全然ゴールデン出勤日です。もう今日でゴールデン4月が終わりますね。ゴールデン5月、ゴールデン楽しみ。
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つい最近「引越ししたくない! 一生ここにいる！」って親に宣言したんだけどもう引越ししたい欲が高まってる。
なんか6畳一間っ て、 全然物は入り切るし生活もできるんだけど…。詰まってる。なんかすべてが。害なさそうだけど少しづつ削られてるんだなと思う。たぶんなんか疲れる～みたいな感じ。
友達とか来てもすぐ帰っちゃうし。なんかくつろげないんだと思う。女子寮だからメンズの友達とか込だと遊べないし。
しかもすぐ汚くなる。もちろん掃除はしてませんけど、スピードが。スピードが追い付けない。たまに頑 張って掃除する程度じゃ一生汚しのスピードに追い付けなくて、アキレスと亀状態。もうやる気なくなりますて。
何で生きてるだけで こんな汚れてくんだろう。生きれば生きるほど綺麗になりたい。そんであえてたまに汚したい。
Q. 生きれば生きる程綺麗になるものなーんだ?
A. 思い出
ありがとうございました。
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朝、寮のドアを開けた時なんだかとても静かで、まだ休みが終わってないんじゃないかって気分になった。もちろんそんなことは無くて、出勤したんだけど、隣席もそのまた隣席もお休み。いつも雑談してくれて、でも絶妙にプレッシャーとなる先輩たちがいなかった。静かだぁ……。
天井見ながらジャスミンティーを飲んだら、ぐびりと聞こえて、嚥下を感じられて、いつもより味がよくわかった。これはすべてが静かだからなのか。花1.5倍の効果か…。
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えっもう16時！？！？！？！？！？！？！？！？
あ、ありがて～～～～～～
もう16時になると「終わったぜ･･･」という気持ちでいっぱいになる。しかもなんか今日もう火曜日なんでしょ？ 勝ったわ。これ。勝ち申した。
勝つ一日って欲しいよなあ。すごい嬉しいわ。今日何しようかな。
ホットケーキ関連で買ったものが限界っぽいからまた今日もホットケーキを作ろうかと思うんだけど、これなんか自炊っぽい。 自炊したこと無いから前日に勝った飯が後を引くことってほとんどなくて、毎日何かしら買わないとホント、トップバリューのウィダ 一の偽もん（風邪ひいた時用）とかしかないんだけど、きょうはもうこれ食わねーとだめになっちゃうからこれだなあみたいなかんじでこれ、すごく、自炊っぽい！！！！！！！
過去の自分に振り回されてる感じ、いいなあ。 平日に仕事から帰って自炊しちゃうのかあたし。まじか。 自炊しちゃうのか！？！？！？！？！？ (ホットケーキ)
今日は後読もう読もうと思って積んじゃってる本を読むか…TVerの大森さんの怖いやつ見るか。怖いやつ見るとホント悪夢で寝れなくなっちゃうんですけど好奇心には勝てなくないですか。
でも大森さんとか梨さんの作品ってほんとなんか、逃げ場無くて…
人と居るから大丈夫とか今楽しいとか大丈夫とか全部無視して意識に飛び込んでくるし、意識しだしたらその時点で負けみたいな感じがあって、こんな不安障害人間には向いてないんだけど、オラは…ホラーが好きなんだ…。
四月も終わるし、日記をまとめてブログとかにあげるのもありだな。ツイートすんの恥ずかしくなってきたし。やることたくさん！はやくかえりたいお～
あ！あとめっちゃおもろくてラブな友人がつまんね一彼氏と別れた！ 俺得！あざす！
